二十億光年の蠱毒

新たにファンを名乗って新規ハイのはずなのに、それとは別で精神の落ち込みが凄まじかった。多分そういう時期なのだ。生理前というのもあった。

「私、今まで生きてきていいことあったかな。だって、大事にされたことがあったか、誰かの一番になれたことがあったか、女で得したことがあったか。人に愛されたことがあったか。」

多分、この場合の人って「家族」と「男」なんだと思う。それ以外の人たちになら、大事にしたし大事にされてる感覚があるから。

実に8/10〜8/22くらい。今思えば、新たにファンを名乗って新規ハイのために睡眠時間が3時間しかない日々が1ヶ月くらいあったから、それで落ち込みが酷かったに違いないが。でも、「何」で落ち込むのか、というのがあぶり出されたわけだ。私の今の一番の関心ごとなんだろう。

クソな価値観は再生産したくないから言いたくないけど、「なんで男は選ぶ側なんだ。私はなぜ選ばれる側なんだ」というのを、この期間思っていた。
話は変わるが、私は私自身をAセクまたはノンセクなのかもしれないと思っている。で、「番い」が前提の世の中に絶望している。私は人のことを好きになるけど、番いになる感情と思考回路があんまりない。番い思想がないと、趣味のはずの同人活動、特に女性向けジャンルは苦痛だった。男女を男同士に置き換えただけで、世の中と同じことが起きているのだから。*1自分のこと、女性向けジャンルでの同人活動におけるセクマイって言ってもよかったくらいに。
性自認は女。ヘテロだとは思うけど、好きな男以外は男よりも女の方が基本的に好きだ。でも恋愛感情がよくわからないというか、「誰かにハマる」感覚ならわかるんだけど、そこで番いになりたいかというとよくわからない。そして感情なんてシームレスなんだから恋愛感情かどうかなんて本当に分けられるものなのか？と思っているので。あんまり、相手の性別を重く思ってはいないかもしれない。たまたま、今まで恋と呼んだ相手が異性だっただけで、先のことはわからないから決めつけられはしない。性自認が女なのも、服は女の方が可愛いから着るために、くらいの理由だ。

とまあ色々考えているけど、なんで急に精神が落ちたかって、そりゃ疲れてるから。職場では人がどんどんメンタルやられてる人が増えている。それを処理するのが私の仕事。今は異常。本当に異常。そんな時に件の声優の一人芝居ドラマCDをたくさん聞いていたのだよ。すごいんだよ、要は彼氏役だから愛がすごい。甘やかし方がすごい。可愛がりがすごい。そんなお前が可愛いよ、と思いつつ。×自分、にはあんまりしないけど、ひたすら愛に中てられてる。中てられた。そこで、なんかいいなーって思ってしまった。人に甘えたいなー、男に甘えたいなーって思った。何故なら甘えさせてもらったことがないから。友達にはあるかも？
でも中高時代みたいにガバッとハグするなんてことはもうしなくなった。そして現在、私は2/1から好きな友達に会ってない。ああ疲れているから甘えたい。本当に疲れた。ああ疲れた。
って思って、冒頭の思考に至る。めちゃくちゃ欲してるわけじゃないから、手にしようとも思わなかった、今まで。多分これからもそんなに欲しくない。でもさー、ものすごく欲しいわけではないものでも、たまに買おうかなと思う時あるじゃない。心の底から欲しいもの以外も私たちたくさん持ってるじゃない。たまーにそうなりたいだけだ。金払って甘えさせてもらえりゃいいのか？という考えになってくるけど、それはハードルが高いな……
これが結婚して子供が欲しいタイプなら動くんだろうけど、そうではなかったのでどうしたものかなと思う。小学生の頃から法改正しない限り結婚はしたくないなと思っているので。そして基本的に私は一人が好きで私が好きなんだと思う。私のこと一番の遊び相手だと思ってる。でも人は好きだよっていう。でも私のことも好きだよっていう。本質的に人と暮らしたくないんだ。

オチはないけど、8/22に占いに行ったら言って欲しいことをたくさん言ってもらえて落ち着いたのは確かです。その頃にはだいぶバカらしくなってきてて、「そういう時期なんだな」と冷めちゃったんだけど、まあ、一生に一回くらい美人を装うかな、と思えるくらいには復活しました。

*1:「早く結婚しないの？」「なぜ結婚しないの？」みたいなことを平気で言ってくるよね、女性向けジャンルって