二十億光年の蠱毒
新たにファンを名乗って新規ハイのはずなのに、それとは別で精神の落ち込みが凄まじかった。多分そういう時期なのだ。生理前というのもあった。
「私、今まで生きてきていいことあったかな。だって、大事にされたことがあったか、誰かの一番になれたことがあったか、女で得したことがあったか。人に愛されたことがあったか。」
多分、この場合の人って「家族」と「男」なんだと思う。それ以外の人たちになら、大事にしたし大事にされてる感覚があるから。
実に8/10〜8/22くらい。今思えば、新たにファンを名乗って新規ハイのために睡眠時間が3時間しかない日々が1ヶ月くらいあったから、それで落ち込みが酷かったに違いないが。でも、「何」で落ち込むのか、というのがあぶり出されたわけだ。私の今の一番の関心ごとなんだろう。
クソな価値観は再生産したくないから言いたくないけど、「なんで男は選ぶ側なんだ。私はなぜ選ばれる側なんだ」というのを、この期間思っていた。
話は変わるが、私は私自身をAセクまたはノンセクなのかもしれないと思っている。で、「番い」が前提の世の中に絶望している。私は人のことを好きになるけど、番いになる感情と思考回路があんまりない。番い思想がないと、趣味のはずの同人活動、特に女性向けジャンルは苦痛だった。男女を男同士に置き換えただけで、世の中と同じことが起きているのだから。*1自分のこと、女性向けジャンルでの同人活動におけるセクマイって言ってもよかったくらいに。
性自認は女。ヘテロだとは思うけど、好きな男以外は男よりも女の方が基本的に好きだ。でも恋愛感情がよくわからないというか、「誰かにハマる」感覚ならわかるんだけど、そこで番いになりたいかというとよくわからない。そして感情なんてシームレスなんだから恋愛感情かどうかなんて本当に分けられるものなのか？と思っているので。あんまり、相手の性別を重く思ってはいないかもしれない。たまたま、今まで恋と呼んだ相手が異性だっただけで、先のことはわからないから決めつけられはしない。性自認が女なのも、服は女の方が可愛いから着るために、くらいの理由だ。
とまあ色々考えているけど、なんで急に精神が落ちたかって、そりゃ疲れてるから。職場では人がどんどんメンタルやられてる人が増えている。それを処理するのが私の仕事。今は異常。本当に異常。そんな時に件の声優の一人芝居ドラマCDをたくさん聞いていたのだよ。すごいんだよ、要は彼氏役だから愛がすごい。甘やかし方がすごい。可愛がりがすごい。そんなお前が可愛いよ、と思いつつ。×自分、にはあんまりしないけど、ひたすら愛に中てられてる。中てられた。そこで、なんかいいなーって思ってしまった。人に甘えたいなー、男に甘えたいなーって思った。何故なら甘えさせてもらったことがないから。友達にはあるかも？
でも中高時代みたいにガバッとハグするなんてことはもうしなくなった。そして現在、私は2/1から好きな友達に会ってない。ああ疲れているから甘えたい。本当に疲れた。ああ疲れた。
って思って、冒頭の思考に至る。めちゃくちゃ欲してるわけじゃないから、手にしようとも思わなかった、今まで。多分これからもそんなに欲しくない。でもさー、ものすごく欲しいわけではないものでも、たまに買おうかなと思う時あるじゃない。心の底から欲しいもの以外も私たちたくさん持ってるじゃない。たまーにそうなりたいだけだ。金払って甘えさせてもらえりゃいいのか？という考えになってくるけど、それはハードルが高いな……
これが結婚して子供が欲しいタイプなら動くんだろうけど、そうではなかったのでどうしたものかなと思う。小学生の頃から法改正しない限り結婚はしたくないなと思っているので。そして基本的に私は一人が好きで私が好きなんだと思う。私のこと一番の遊び相手だと思ってる。でも人は好きだよっていう。でも私のことも好きだよっていう。本質的に人と暮らしたくないんだ。
オチはないけど、8/22に占いに行ったら言って欲しいことをたくさん言ってもらえて落ち着いたのは確かです。その頃にはだいぶバカらしくなってきてて、「そういう時期なんだな」と冷めちゃったんだけど、まあ、一生に一回くらい美人を装うかな、と思えるくらいには復活しました。
*1:「早く結婚しないの？」「なぜ結婚しないの？」みたいなことを平気で言ってくるよね、女性向けジャンルって
経緯
ずっと二次同人を再開したくて、でもジャンルがなくて、ツールがなくて、とにかくくすぶった思いはあった。
ここ数ヶ月、TLを読んでいる。というのも、好きな漫画家がことごとくTLに移動したからなんだけど漫画がうまい人はどのジャンルでも漫画がうまい。そもそも10〜15年前くらいはエロゲーマーだったから、その辺それはそれとして作品を楽しめる方だ。あと欲望が如実に表れるTLのトレンドを眺めるのが楽しかったりする。
そんな時、好きな漫画家の作品がひとつCDになるという。TLなぞカプ萌えの極致なのに、一人芝居とはどういうことだよ……と不安になりながら、その声優さんのことを調べた。アッ好きな声だな、ていうかあの漫画のキャラまんまの声出せそうだな、と好感。一旦そこで終わる。
何かとにかくゲームがしたくて、あんスタかまほやくが気になり出す。
アンジェリーク新作が発表されて、よく知る人が一人だけキャスティングされているものだから、いっそ手を出したいと楽しみになった。二次オタに還りたい願望。
再び、試しに前述の声優さんの諸々のサンプルボイスを聞いてみて、どの声も好きなことを確信してしまう。というか、ド性癖の声を出すことに気付く。
出演作を調べて、友達が好きなジャンルがあったので「あの人ってどうなん！？」と聞いてみる。いいやつだよと返ってくる。やめろ、声優に性格求めてないというか中の人萌えはしたくないんだ。でも抗えない声。
CDを買ってみる。あんまり大きな声で言えないCD。女性向だからか？
これが男性向なら私は私を何も思わないので……。かの人がド性癖の声だけでなく、ド好みの芝居をすることに気付く。生々しく、リアルな芝居。基本的には滑舌もクリアなのに、たまに甘くなる瞬間がドラマの展開に絶妙ですごい。ていうか上手い。めちゃくちゃ上手い。別の友人に「あんまり見てないけど、そんなに上手いと思ったことがない」と言われたけど、いやめちゃくちゃ芝居が上手い。アニメとドラマCDなど、媒体によって芝居の仕方を変えてきてる気がする。それも含めて上手い。えっ、かなり好きだ。
でも声オタには戻りたくない。
最後に好きだった人は声以上に芝居が好きだった。でも今は後進育成に力を入れていて、おそらくナレーション仕事が中心で演技仕事は数えるくらい。主役も全然出来るけど、バイプレーヤーだったというのもあるかもしれない。キャリアを重ねた声優の道はいろいろあるのを知っている、演技仕事がほぼ見れなくなるのを知っている。芝居が好きだと思う人がそうなるのはしんどい。
あと、その前に好きだった人、まぁ掛け持ちだったんだけど、私は発狂してファンをやめた。結婚とかじゃなくて、スター街道爆進するのが怖かったから発狂した。どう考えても売れる人だけど、その頃は信じられなくて、潰されないでくれと願っていたので。今は見事に第一線の超人気声優です。ヨカッタナー。
あと、声優おたくってメンタルがジュニア担と近いというか。メンタルだけじゃなく、噂とかそういうのが近い。少なくとも10〜15年前までは。上記二人は全然やらかさなかったけど、正直言ってやらかす人ばっかりと思っているので、不安しかない。今は今でクソなアウティング社会だからそれも怖い。
っていう気持ちはあるのに、かの人の歌を聴いてしまった。
本人名義もキャラソンも。
歌声までド好みじゃん……………ド好み超えて性癖じゃん……………*1
本人名義の歌声がどう聴いても好みで天を仰いだ。その後、キャラソンを聴いたら、役の声できちんと歌える人なのだと気付いてしまい、もうダメだ好きだと思った。*2
で、声オタやることにした。8/10。
でも今って好きな声優のこと、なんて呼ぶの？
私は「推し」は女性アイドルにしか使いたくないので困ってる。推すって何をするんだよ、ただ好きなだけだよ。まぁ、そこはおいおい。「好きな声優さん」とか代名詞を使いますね。
中の人萌えは……どうだろうな。ツイッターが怖すぎて。いや、何も含みはないのかもしれないが。とりあえず、声と芝居が好き。それだけでいいじゃないか。
もう一つの好きな世界は、今ずっと眺めているのは辛い。そのままだと嫌になって離れそうだから、こうしてもう一つの好きな世界を手に入れて、ちょっとホッとしてる。掛け持ちなんて上手くできないので、それぞれのオフシーズンにそれぞれを楽しむ感じで、楽しいことだけ感じてたい。
すごくない？
ねえ、この世にド好みの声と芝居をする人が二人いるんだけど！
■
案の定、日記を書く手が止まっている。別途、5年日記をつけているのだが、それはわりと続いていたのだが、それも。やはり疲れているのかも。
とりあえず吐き出したい思いの場所とする。
2020/6/21〜7/4
6/21
仕事だった。やりたいことあんまりやってないな。ここ数ヶ月離れられてたのにまた嫌なものをわざわざ見に行ってしまった。負の好奇心で私は死ぬんだからやめとけよ。日曜から夜更かしやめろ。睡眠不足だから鬱なんだろ。
6/22
好奇心で死ぬ。ああまた気持ちを汚されたというか自分で汚した。好きなものを守る努力をしない自分死なないかな。三國無双4をした。早く寝ろ。
6/23
三國無双4をした。早く寝ろ。
6/24
今日はもうチートデイということでピザ一切れとパン屋のドーナツを夜に食べる。その後肉じゃがも食べる。プランクワークアウト、とりあえず7日続いたけど合ってんのかわからねえ。鬱には筋トレだ。体を使って実験してみる。
6/25
プランクさぼる。それどころじゃねえ。
6/27
1時に寝て12時に起きてご飯食べて、ゲームをする。そう決めていたので充実した感がある。麦茶入れてゲームをするって完全に夏休みだった。
6/28
本日もゲーム。でも疲れすぎてまた0時に寝てしまう失態。
6/29
仕事がクソ忙しいというか日数がないのに午後休みを取る馬鹿。だって疲れてたので。3〜4ヶ月ぶりにマッサージに行った。そして時間が動き出した感じがある、今日からまたプランクを再開する。
6/30
プランクさぼる。でも甘い物を減らせたのでいい。とにかく疲れた。
7/1
疲れてるのに早く寝たいのにゲームする馬鹿。
7/2
異様に疲れるのは満月が近いからか？ 早く寝ようと思って支度したのに21:30から携帯触ってて寝たのが0時過ぎって馬鹿か？
7/3
疲れてる無理
7/4
好きな人たちの誕生日なのに仕事。朝ご飯にチーズケーキを食べた、せめても。全然仕事にならなかった、体調が悪すぎて。この一週間全然眠れてないせいなのがでかいのか。あと気圧。チキンカツカレー食べたさが募るのでサンマルコに入ったが、チキンカツもヘレカツも休止中で悲しみ。夏野菜カレーにエビフライをつけたら多少は元気が出たが、LINE中に寝落ち。疲れすぎている。
2020/6/6〜6/20
6/6
ほぼ寝てた。友達とLINEのビデオ通話。パソコンが欲しい。
6/7
思い立ってスキンケアをオルビスユーの3ステップに変えてみたけどどうじゃろうな。やはりグリセリンが入ると、肌が火照ったような感じがする。しかしそもそもめんどくさがりがゆえの乾燥肌。とりあえず使い切る。
6/8
疲れた。真・三國無双4を久しぶりにプレイして2日目。ストレス解消のつもりだが興奮して寝られない。
6/9
疲れた。真・三國無双4をプレイして3日目。ストレス解消のつもりだが興奮して全く寝られない。
6/10
異様に疲れた。でもぼんやりしてたら0時で寝られない。
6/11
今週しんどすぎる。
6/12
私の人生いいことなかったなあ。マスク届いた。
6/13
髪を切った。大好きな甘味屋さんにも行った。満たされた。
6/14
ずっと漫画読んで、ネットしてた。嘘だろ。ちよっとしたときめきはあったが何もしなかった。
6/15
いいから早く寝ろ
6/16
明日を休みにしたので浮き立っている。
6/17
半休取って梅田へ。3/24以来の梅田。コロナ対応の繁華街は初めてだ。占いに行きたかったがまた次回。大阪第3ビルを抜けて32番街の上で買い物。そこから茶屋町まで行って梅芸でチケットの払い戻しを行う。3番街のTPTEAでタピオカマンゴーラテを飲む。決意を腹にぐっと据えて阪急梅田へ。しかし接客の会話自体は楽しいが目当ての物と別の物をプレゼンされてしまった挙句、店頭には置いてなかったので退却。梅田大丸の別の店舗へと向かう。あった。最初から大物を買いますオーラを出していたためか、めっちゃ勧めてくれる。ありがとう。接客受けなくても買う気でいたが、さらに気分よく買えたので満足。私のボーナスはこれに消えた。憧れのかばん。いつかいつかと思っていたら全然買わなくて12年くらいなの無駄すぎたな。どうでもいい物や代替でちょこまか買うよりも、きちんと欲しい物を買いたいと3月の新月に思ったのが叶ったのではないだろうか。これからも心から欲しい物のみ買うぞ。その後サンリオショップに行って、マイメロの皮をかぶったクロミが可愛すぎて三度目の検討。今回もパス。次はわからない。買った後も大事に出来ないなら買うべきでないムードが5月からあるので。部屋片付けたらアリだな。下着買いたいけどフィッティングや採寸のサービスが休止で辛い。シュットが欲しい。そして上本町へ移動して、大好きなケーキ屋さんの併設カフェでお茶。ケーキとカフェオレフロート。店内は一人でぼんやり味わう時間、本当に久しぶり。生魂さんにも寄りたかったが夕方で閉まってしまったのでまた次回。かばんに恥ずかしくないように2020年残りを生きよう。わりとマジで。
6/18
遊ぶ友達がいない気がしてきた
6/19
※はてダがないからここで書く
「ああやっぱりね」とは思わないけど、するっと受け入れてしまった。ひとつだけ、不信感がずっとあったから。この人の本当にやりたいことって何なんだろう？って思ってた。メンバーとはいい感じと言う割に連絡を取らない。これはあの子だけじゃないけど、あのグループはグループをよくしていきたいと言う割にお互い話さない。大学を辞めた時も、今一番やりたい仕事は演技仕事と言っていて結局ほとんど演技仕事がない現在も、グループとユニット両立させていきたい・いかなきゃと言って何も動かないままなのも。何かを成したことがあるんだろうか？って正直思う。理想ややりたいことははっきりと口にする。でも何も至っていない。でも、それでも、初志貫徹するのがいいこととは限らないことを知っている。夢なんて変えたっていいんだ。途中で止めたっていいんだ。なのに、口だけだなって思ってしまうくらいに、もやもやしたものが残る。
ただ、現場で見聞きする姿からは「本当のことを言ってくれてる」としか思えないし、実際本当なんだと思う。それを現場にいない人にはわからないから、こんなに苦しんでるのに傷ついてるのに。スキャンダルで苦しんでいる以上のことで苦しんでいる。何よりも本人によって傷つけられている感覚が、外野にわかってたまるか。
それでも、最後に残るのはこの仕事だと思ってた。そうじゃなかった。やりたいこと、輝けることを模索するのはこの仕事の上でだと思っていた。
あの時と同じ事後報告、私たちに向けての言葉はなし。お前もか。お前もかよ。あれだけ怒っていたくせに。
この8年なんだったんだろう？ すてきな楽曲という遺産を食い潰して、こんな結果。後に残らない曲ばかり歌ってきて。
ユニットが復活するなら、再びFCに入ろうと思っていたけど叶わなかった。グループだとクソみたいな曲しか歌わなくなったために、ユニットなら質が保証されると信じていたからね。
本当、なんだったんだろう。
6/20
昨日のこと、あの時も金曜日だったなと思い出す。
さておき、予定がないと明日休みだからってだらだら暇つぶししかしないで夜更かしして翌朝起きられなくて何もせず一日終わるの虚無感すごいからやめたい。休む時は積極的に休みたい。目ばっかり使って疲れた。
2020/5/23〜6/5
5/23
ほぼ寝てるか漫画読むだけ。あとYouTuberの動画見て、こんな文化なんだ〜と思うだけ思った。よい香りのお茶が届いたので飲む。
5/24
3日ぶりに外に出て暑さに参る。耐えられなくなったので、ソフトクリームを買い食いした。3ヶ月ぶりの買い食い。泣く。
5/25
明日の仕事が憂鬱。ミス8連続はそろそろ死ぬ。死んだ。ミスをした私は死んだ。ミスをしたことがない私が新しく生まれました。新月なのに歯ブラシ変えてなかったから変えた。楽しくないなー日々。
5/26
なんで寝れないんだろう。
5/27
憧れのカバンを買おう。買う。6月に買う。持って出かけたい場所はしばらくないけれど。10年は付き合いたいカバンだから大丈夫。
5/28
やはりto doリストだけで仕事は無理だ、目の前が何も見えない、スケジュールを立てないと。スケジュールを立てる時間がないが。目の前の霧を晴らしたい。
5/29
久しぶりに残業。来週から忙しくなるからスケジュール立てたかったのに結局普通に業務である。土日にやるか。またナン買って帰った。
5/31
iPhone見すぎて目が目が死ぬ。しかし3/24以来の外食をした。生ケーキなんて50億年ぶりじゃないのか？
丸福でカフェオレと栗のロールケーキのケーキセット。そして不要不急の買い物。全然不要不急じゃねえんだよな。あー痩せたい。痩せよう。今週も麒麟がおもしろい。
6/1
死にたい
6/2
異様に体が疲れてるのに寝られない
6/3
異様に体が疲れてるのに寝られない
6/4
帰宅して気付けば0時でご飯食べて寝る。キーマカレー。
6/5
休出したろかな課長に了承得るのめんどくさいな来週間に合うかな投げてやろうかな来週の自分に期待しようかなと色々考えた末に3時間残業したら目処がついたので土日は寝る。絶対に寝る。
2020/5/7〜5/22
5/7
前回満月の時は職場で荒れ狂ったので今日は穏やかでびっくりしてる。なんか色々ユウレカしてるので片付けのおかげということにしたい。成功体験積み重ねたい。布マスクキットを発注したので届くのが楽しみ。でもここんとこ寝付きが悪すぎてよろしくないのに病院行けないのだな。市販薬でどうにかなるのか。
5/8
すこぶる精神が穏やか。しかし深夜1時にしか眠れないからオレノカラダハボロボロダッ。アホみたいな過食が満月すぎた途端にぱったりなくなったの笑う、維持したい。
5/9
9時に起きるつもりが二度寝して12時。その後も昼寝。生きることしか何もしてないが、頑張って外に出てベーコンを買ってフレンチトーストとベーコンとほうれん草ソテーの晩ご飯にしたから良いことにしたい。2年ぶりに友人に連絡を取って、おすすめ本を聞いたりした。楽しかった。
5/10
完全に睡眠がダメダメ。朝の6時に寝た。起きたのが11時。レモンカード塗ってから焼くトーストを朝ご飯にしたかったのに。餃子を作って食べたのはよかった。今週も麒麟がおもしろい。結局この土日休めてない。
5/11
疲れた。眠れん死ぬ。
5/13
一昨日か昨日くらいから喉に痰が絡む感じがするが痰が出るわけではない。ストレスかな。そのストレスも9割は睡眠で解決するだろうな。でも眠れないんだな。ネットであれ買おうと思ってサイトを開くものの放置する日々である。何かが阻んでいる。それから吹っ切りたくてエイヤッと今日はお茶を買った。6000円ほど。お茶は罪悪感がない。
5/14
明日の仕事が憂鬱。だけど久しぶりに嬉しくて泣いた。そもそも、ずっと泣けてなくて、この鬱々した気持ちも一度泣けばすっきりするだろうにドライアイのまま。でも今日は嬉しくて泣いた。たまにはいいこともあるものだな。
5/15
モヤモヤと憂欝は続く。すっきりしない。
5/16
寝落ちしたせいかすっきりしない。友達と電話して、若おかみは小学生！を見て少し泣く。モヤモヤは続く。やる気出ない。
5/17
休日出勤する。外は人が増えた。蜜ですよ。久しぶりに、というか実に3/24以来に私服を着た、服を選んで着た。今まで通勤着しか着てなかった。今週も麒麟がおもしろい。友達と話して少し気が晴れた。
5/18
疲れた。37.0℃。
5/19
熱は下がった。6〜7時間寝ると違う。今日は寝付けない。
5/20
今回ノーニキビじゃない？
5/21
眉間にニキビの気配を察知して絶望。疲れすぎた。
